10 советов родителям от священника о воспитании детей

Прежде чем я начну этот текст, хотел бы сказать одну важную вещь. Быть родителями — невероятная привилегия. Далеко не каждый человек одарен ним. Однако родить ребенка-это только пол-дела. Вторая половина, не менее сложная, — это правильно ее воспитать.

Умение хорошо себе советовать с этой задачей сегодня — большая редкость. Не раз в своем воспитании мы бросаемся из одних крайностей в другие. То мы слишком мало себя любим, замечая только своего ребенка, а «залюблюючи» ее, теряем свое «я», теряем отношения и личное счастье. Или же наоборот: ведем себя слишком эгоистично, забывая, что наш ребенок нуждается именно в нашей опеке и заботе. В этом тексте я упомянул лишь о толику проблем, которые сейчас возникают в наших семьях. Их, конечно, много больше. Однако с чего-то же надо начинать…

И еще. Я не пишу здесь о том, что за ребенка надо молиться, приводить в храм регулярно причащать. Это настолько очевидные вещи, что тратить на них ваше драгоценное время было бы как-то нечестно.

1. Бог имеет относительно вашего ребенка свой план. В определенном смысле, Бог отец вашего ребенка. Если бы не Он, ее вообще бы не было. Но Бог знает ее и любит.

Все же, немало супружеских пар или одиноких родителей, даже верующих, не могут допустить мысли, что жизнь, здоровье, благополучие их ребенка лежит в заботе Господа, и что Бог также заботится об их чадо.

Такие мамы слишком озабочены каждым днем ребенка, начиная с первого дня беременности, предпринимая с того момента центром вселенной свой живот. Они перестают замечать не только других людей вокруг себя, но и сами себя.

Конечно, никто не предлагает вам перестать любить своих самых лучших в мире сыночка или доченьку, заботиться о них и ухаживать за ними. Однако эта забота не должна переходить в навязчивые состояния или психоз. Позвольте себе и ребенку жить в покое, в доброй надежде на будущее. Бог знает вас, знает вашего ребенка и знает, какой дорогой ее провести через жизнь.

Выращенные в тепличных условиях цветы быстро погибают, попав в нормальное, незащищенную среду. Так же и дети, которые воспитывались в невротических или психопатических семьях, очень быстро догоняют все то, чего они были лишены родными родителями.

Вы можете запретить ребенку компьютер, выбросить из дома телевизор или категорически не воспринимать ни одного из ее друзей. Однако имейте в виду, что этим вы только провоцируете ее голод за этим всем. Они еще больше будут хотеть запретного плода, и все больше будут ненавидеть вас за то, что вы их ограничиваете. Важно, чтобы вы стали для ребенка не строгим надзирателем, а любящим отцом или матерью, которые вместе с ребенком аккуратно, по ящичкам разберут причины страхов и объяснят на конкретных примерах, почему не все, что мы можем иметь, нам полезное.

Чрезмерная опека — это еще хуже, как недостаточная любовь. Это объятия, в которых родители душат своего ребенка, независимо от того, сколько ей лет: 2 или 48. Перестаньте контролировать чужую жизнь, для этого есть Бог. Займитесь собственным.

2. Дети — не ваша вещь. Это очень сложно принять, но чтобы дети и родители смогли быть счастливыми в жизни, им нужно вовремя разорвать пуповину, которая их объединяет. Конечно, в нашей жизни есть очень мало того, во что мы вкладываем так много собственных ресурсов: времени, здоровья (нервов), денег и сотен других бытовых мелочей. Мы явно «выращиваем» своих детей так, чтобы они имели все то, чего мы сами были в свое время лишены. Поэтому нет ничего удивительного, что до многих родителей никогда не придет полное понимание того, что дети — это не их собственность. Это не их вещь, а никто из нас никому ничего не должен. Вы должны знать, что обязанность родителей — родить, воспитать и отпустить!

Каждый человек — это полноценная личность с самого начала жизни, независимо от того, сколько взрослые вложили в нее средств и собственного здоровья. Дети даже не являются вечными должниками своих отцов; правда, это тема для отдельного разговора. Наша задача — понять это раньше, чем мы нанесем хрупкой душе ребенка множество неизлечимых травм своим отношением: интонацией, словами и поступками. Любовь невозможна без уважения. Кроме того, здоровый человек, способен на расчетливые и умные поступки, может вырасти только из ребенка, которому давали возможность жить самостоятельной жизнью, и об этом мы поговорим в следующем пункте.

Родительское воспитание должно быть направлено на воспитание самостоятельной, целостной и полноценной личности, способной принимать решение и выжить в этом мире без чужой помощи.

3. Ничего не делайте вместо ребенка. Для того, чтобы вы чему-то научились, вам нужно попробовать это делать несколько раз, позволяя себе при этом ошибки. Это же очевидно, не так ли? Удивительно, но огромное количество родителей отказывают в этом собственным детям. И, главное, потом еще и жалуются и унижают их за то, что те ничего не умеют, а их руки растут «не из того места». Так вот. Дети, которым не давали возможности что-то делать и которым не позволяли ошибаться, всегда остаются беспомощными перед вызовами зрелости.

То, что мы не позволяем своему ребенку ничего делать, говорит о том, что мы не любим, не доверяем, не верим в нее и не хотим подготовить ее к взрослой жизни. Она — наша игрушка. Это вещь, которую нужно воспитать максимально неспособной к самостоятельной жизни, чтобы и в сорок лет она зависела от нас и никуда не убежала: ни в другое жилье, ни в другой город, ни любимого человека. Она должна любить только маму!

Родители должны поощрять ребенка творить. Родители должны давать детям вдохновение и желание брать все новые высоты. Родители должны дарить ребенку крылья. Это невозможно, одновременно запрещая ей ошибаться, или тем более — постоянно наказывая за ошибки и неудачи. Подумаем: уже сам факт того, что у ребенка что-то не получилось хорошо, является для нее самым большим наказанием. Так зачем наказывать ее снова? Не знаете? Вот и ваш ребенок тоже этого не знает.

4. Всегда спрашивайте у ребенка его мнение. То, что родители не любят собственных детей, прекрасно «считывается» с того, что они никогда не спрашивают у них мнения о вещи или события, которые имеют к ним непосредственное отношение происходят с ними. Конечно, спрашивать о том, согласен ли ребенок пить горькую пилюлю во время болезни, смысла нет, потому что ее все равно придется глотать. Однако дать возможность ей выбрать одежду, еду или игрушки — это обязательный элемент здорового отношения к личности. Дети должны с первых лет жизни готовиться к взрослой жизни. Это нужно не только потому, что сможет спасти ее от мошенников, но и потому, что неподготовленному и недорозвинутій человеку никаких мошенников и не нужно. Она сама всю жизнь себе будет успешно вредить.

Все закладывается в детстве: как ум, так и глупость. Один известный психолог советует родителям уже с шести-семилетнего возраста регулярно давать своим детям карманные деньги для того, чтобы они учились ответственности и правильного выбора. Это замечательный совет, актуальна и для вашей семьи. Кроме того, это еще отличная профилактика родительской скупости, которая тоже является страстью, которая с годами будет только расти.

А что еще стоит сказать о деньгах?

5. Дорогие игрушки не компенсируют ребенку недостаток родительской любви. Причина множества детских травм (как душевных, так и физических) — родители не могут принять простой мысли: дорогие подарки не приносят детям того, что я называю настоящим, «онтологічним» счастьем. Так, ими можно временно заставить ребенка не думать о плохом или как-то отвлечься; но детских проблем родительские подарки не решают. Они ничего не решают в отношениях родителей и детей. Они ничего не решают, только делая вид того, что есть любовь. Любви ничем заменить нельзя. Невозможно создать видимость, что она есть, если ее нет. Ну, и скрыть ее, если она на самом деле есть, также невозможно. Комплекс вины родителей перед детьми нужно преодолевать не дорогими «подачками», а здоровыми, полноценными отношениями, основанными на взаимном уважении и любви. И об этом — очередной пункт.

6. Ребенок — это личность, а не неполноценная, «недорозвинута» человек. Силой определенных обстоятельств, прежде всего собственных детских травм, родителям очень трудно принимать своего ребенка за личность, равную себе. Я не говорю сейчас о нивелировании авторитетов или легковаження семейной иерархией. Скорее, я веду речь о том, что немало родителей на уровне подсознания запрещают себе воспринимать ребенка за целостную личность. Хотя и, правда, еще совсем маленькую ростом и по возрасту. Немало людей говорят, что они «решили завести ребенка», как будто речь идет о какой-то домашнюю зверушку. Ребенка не «заводят». Ее принимают. Ее вынашивают. Ее ждут. Ее любят. И пока это не будет усвоено взрослыми, ребенок действительно будет расти в неполноценной и недоразвитой. В фильмах ужасов именно такие дети чаще всего становятся маньяками, а при первой же возможности убивают родных родителей. Конечно, эта проблема заложена глубоко в самих родителях. Они могут ее даже не замечать, но от этого детям только тяжелее. Особенно тогда, когда родители навязывают ребенку собственные ценности, воруя у них детство.

7. Не воруйте у ребенка детство. Немало родителей, отказывая детям в праве на собственную жизнь, пытаются сделать это как можно быстрее. Они отдают ребенка в школу еще с пяти лет, учат его считать и писать еще до 1 класса, ищут возможности записать ее на наибольшее количество секций и кружков, не давая родному ребенку просто побыть собой, никуда не спешить и не напрягаться. Просто расти. Она же ребенок! Конечно, в таком случае выбор активной жизни принадлежит исключительно взрослым. Причем эти родители свято убеждены в том, что ребенку нужно играть именно на том инструменте, на котором когда-то не удалось заиграть отцу, выучить именно тот язык, которая не удалась матери, и так далее в этом же духе. Дети используются как психотерапия для родителей. Неужели вы думаете, что родители, действуя таким образом, хотят видеть своих детей счастливыми? Нет! Они хотят видеть счастливыми себя и взять реванш за то, что им самим не удалось!

Добавить комментарий

Рейтинг@Mail.ru