Девять фраз, которые нельзя говорить детям

Многие родители время от времени говорят своим детям фразы, способные причинить им боли, вызвать агрессию или смущения. Рассмотрим самые распространенные ошибки родителей в общении с детьми, а также фразы, которых нужно избегать, находя для них наиболее оптимальные альтернативы.

«Дай мне покой!»

Родители иногда говорят что-то подобное своим детям, и их можно понять. Но если регулярно говорить ребенку: «Я занята» или «Мне сейчас не до тебя», она начинает воспринимать эту фразу буквально. Ребенок перестает обращаться к вам, потому что считает, что этим раздражает вас. Если вы сформируете у ребенка такое видение отношений с раннего возраста, повзрослев, она не будет делиться с вами своими мыслями.

С детства дети должны привыкнуть, что у родителей достаточно для них времени. Найдите время побыть с ребенком, но и не забывайте про отдых: попросите помощи у мужа, воспользуйтесь услугами няни и тому подобное.

Если вы не можете нормально пообщаться с ребенком через напряжение или негативные эмоции, скажите ей: «Я должна закончить работу, поэтому, пожалуйста, порисуй тихонько несколько минут, а потом мы пойдем гулять». Однако будьте при этом реалистами. Ребенок вряд ли сможет тихо сидеть в течение часа, поэтому не стоит ждать от нее идеального поведения.

«Ты такой…»

Когда родители навешивают на ребенка ярлыки, это меняет ее не в лучшую сторону. «Саша, почему ты так не любишь свою сестру?», «Анна, как ты можешь быть такой неуклюжей?». Иногда дети слышат, как мы говорим о них с другими людьми: «Она такая стеснительная». Маленькие дети безоговорочно верят в слова родителей, даже если эти слова – о них самих. Поэтому негативные ярлыки, которые родители навешивают на ребенка, могут ли ее запрограммировать на негативные последствия. Саша начинает верить в то, что у него злой характер. Анечка думает, что она неуклюжая, и от этого становится неуверенной. Даже на первый взгляд нейтральные или положительные ярлыки («застенчивый», «умный» и тому подобное) плохо влияют на ребенка, накладывая на нее ненужные или необоснованные ожидания.

Негативные ярлыки обычно укореняются глубже. Родители часто сами помнят, как их родители говорили им в детстве что-то неприятное (например, «ты ленивый», «глупый», «беспомощный» и др).

Если вы чем-то не довольны в поведении ребенка, гораздо лучше говорить про конкретный случай. Например: «Твоя сестра обиделась, когда ты сказал всем не играть с ней. Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы она прекратила обижаться?»

«Прекрати плакать»

Есть много подобных фраз, которые родители часто говорят своим детям: «Не унывай», «Не будь ребенком», «Бояться нечего». Но для детей плакаты вполне нормально, особенно для дошкольников, которые не всегда могут выразить свои чувства с помощью слов. Они грустят. Они пугаются. Понятно, родители хотят защитить ребенка от тяжелых эмоций. Но запрещать ей чувствовать что-либо – не лучший способ для этого. Ребенок получает сигнал о том, что ее чувства неправильны, что плакать, грустить или бояться – это плохо.

Вместо того, чтобы отрицать чувства ребенка, родителям нужно научить его осознавать эти чувства: «Наверное, тебе было очень грустно, когда Коля сказал, что больше с тобой не дружит», «Я понимаю, что волны, которые налетают на берег, пугают тебя. Но мы стоим на берегу, и я буду держать тебя за руку».

Называя ребенку эмоции, которые она испытывает, вы учите ее выражать чувства и сопереживать другим. В результате ребенок научится описывать свои эмоции и меньше плакать.

«Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?»

Родителям может казаться хорошей идея ставить в пример ребенку его брата или сестру: «Посмотри, как Мишка быстро одевается» или «Аленка сама может поесть, почему ты не можешь делать так же?». Но сравнения обычно дают противоположный эффект. Ваш ребенок – это ваш ребенок, а не Миша или Лена.

Родителям свойственно сравнивать своих детей и искать информацию о том, какими должны быть дети в том или ином возрасте. Но лучше не произносить таких фраз в присутствии ребенка. Дети развиваются в собственном темпе, и каждый ребенок имеет свои индивидуальные особенности. Когда вы сравниваете ребенка, то противоречите этим фактам.

Кроме того, сравнение ребенка с кем-то другим не помогает изменить ее поведение. Когда вы заставляете ребенка к тому, чтобы она делала то, к чему еще не готова или не любит делать, это может смутить ее и подорвать уверенность в себе. Ребенок может возмутиться, что вы ее сравниваете с другими, и отказаться делать то, к чему вы ее заставляете.

Вместо этого хвалите ребенка за его достижения и хорошее поведение: «Сегодня ты оделся самостоятельно, молодец!» или «Ты быстро поел, это очень хорошо».

«Как ты мог этого не знать?»

Так же, как и сравнения, насмешки наносят такой вред ребенку, о котором родители и не подозревают. Ребенок действительно может чего-то не знать, ведь учится методом проб и ошибок. Если ребенок перелила воду через край чашки, возможно, это произошло потому, что она не заметила, что чашка уже полная, или привыкла наливать воду в большую емкость.

Даже если ребенок повторяет одну и ту же ошибку снова и снова, фраза: «Как ты мог этого не знать?» не помогает ей и поддерживает ее. Вместо этого конкретно объясните ребенку, в чем она ошибается: «Я думаю, лучше сделать так …».

Также неэффективной есть фраза: «Не могу поверить, что ты сделал это». Она не такая страшная, но не стоит постоянно говорить ее ребенку. Слыша эту фразу слишком часто, ребенок получает сигнал, что она доставляет родителям хлопот и ничего не может сделать правильно.

«Прекрати или ты об этом пожалеешь!»

Если родители, расстроены поведением ребенка, прибегают к угрозам, чтобы ее успокоить, это обычно не дает желаемого эффекта. Родители предупреждают ребенка: «Если ты немедленно не прекратишь, я тебя отшлепаю!». Но если угрозы не подкрепляются действиями, они теряют влияние на ребенка. Даже если родители реализуют свои угрозы и шлепают ребенка, это, как правило, не дает ожидаемых результатов.

Чем младше ребенок, тем больше ему нужно времени, чтобы осознать свое плохое поведение. Психологи утверждают, что двухлетний ребенок в 80 % случаев повторяет свои действия независимо от того, какое наказание в этом случае применяют родители.

Даже в отношении старших детей наказание не помогает сразу же изменить их поведение. Поэтому для родителей эффективным способом дисциплинировать ребенка является поиск более конструктивных моделей, например, отвлечение внимания ребенка, отвода ребенка от того, что провоцирует ее плохое поведение и тому подобное. Это гораздо эффективнее, чем угрозы и физические наказания.

«Подожди, вот вернется папа!»

Эта распространенная фраза не только воспринимается детьми как угроза, но и ослабляет дисциплину. Чтобы эффективно воспитывать ребенка, необходимо сразу же реагировать на те или иные проявления ее дурного поведения. Если откладывать последствия за нехорошие поступки ребенка, она не усвоит урока. К тому времени, как ваш муж вернется домой, ребенок забудет, что она сделала не так. Кроме того, ожидание наказания может иметь для ребенка более тяжелые эмоциональные последствия, чем ее реальный поступок.

Фразы о том, что наказание будет от кого-то другого, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Она начинает думать: «Почему я должна слушать маму, если она все равно мне ничего не сделает?». Кроме того, вы приписываете своему мужу роль «плохого полицейского», хотя он сам может этого не хотеть.

«Спеши!»

Сегодня, когда срочные дела, спешка и нехватка сна стали обычными явлениями в нашей жизни, мы все чаще говорим своим детям эту фразу.

Так, родителей может раздражать, что ребенок слишком медленно одевается, но при этом отказывается от помощи со словами: «Я сама». Но при этом обращайте внимание на то, каким тоном и как часто вы делаете ребенку замечания.

Если вы каждый день ругаете ребенка за медлительность и постоянно его подгоняете, это может со временем вызвать у нее чувство вины, что только ухудшит его эмоциональное состояние, а не мотивирует выполнять определенную работу быстрее.

«Молодец!»

Казалось бы, что плохого может быть в похвале? Более того: что может лучше мотивировать ребенка, чем похвала родителей? Однако проблемы могут возникнуть, если вы хвалите ребенка за все, что она делает, даже за самые незначительные вещи. Привыкая к похвале, дети перестают на нее реагировать.

Чтобы научиться правильно хвалить ребенка, придерживайтесь таких рекомендаций:

хвалите ребенка только за те достижения, которые требуют от него реальных усилий. Если ребенок, обедая, съела все, что у нее на тарелке, – это не повод для похвалы;
будьте конкретными в своей похвале. Вместо обычного «молодец» скажите ребенку: «Ты хорошо использовал цвета в рисунке» или «Ты хорошо нарисовал иллюстрацию к сказке, которую мы читали сегодня утром»;
хвалите поступки ребенка, а не самого ребенка: «Ты спокойно читал книгу, пока я заканчивала свою работу, как я тебя и просила».

Добавить комментарий

Рейтинг@Mail.ru