Современное воспитание ребенка

Правила современного воспитания ребенка Через семью наши дети входят в общество. В семье им вручается эстафета опыта поколений, которую они должны нести дальше, чтобы передать своим детям и внукам. Ни один учебно-воспитательное учреждение не может дать того, что дает нормальная семейная атмосфера, общение детей с членами семьи.

Дети уподобляются взрослым, копируют их, ориентируются на их поведение как на прообраз собственных действий. Недаром в народе говорят: «От доброго дерева – добрый побег отойдет, вот хорошие родители – хороший ребенок».

В условиях реалий, родители выдвигают на первый план материальное обеспечение ребенка. Поэтому современная семья утратила главные ориентиры, и страдают в первую очередь дети. Много ли мы проводим времени вместе? Часто играем, гуляем со своим ребенком? В наш импульсивный настоящее время все меньше времени остается, чтобы побыть с ребенком….Ребенок в школе, на развивающих занятиях, секциях, родители на работе, вечерами хочется покоя и отдыха. Возникает постоянный вопрос «когда?» Когда найти время на беседы с ребенком, совместные игры, на досуг??? А проблемы начинают накапливаться как снежный ком, и тогда мы начинаем активно воспитывать наших детей. Сегодня мы поговорим о воспитании без наказаний.

Почему наказания не работают?

Наказание вызывает у ребенка страх . От страха ребенок может перестать плохо себя вести. Но это только поверхностный эффект. Если внимательно понаблюдать за поведением ребенка, становится понятно, что она ищет способы, как отомстить обидчикам. Она может капризничать, портить вещи, делать что-то назло, пытаться отыграться на братьях или сестрах. Кроме того, применение наказание вызывает в ребенке ярость, обиду, желание отомстить. Другими побочными эффектами наказания могут быть нерешительность, неуверенность в себе. Психосоматические заболевания (снижение иммунитета, нарушение пищеварения, работы сердца) тоже зачастую является следствием стресса, вызванного наказанием. Наказания и угрозы учат ребенка не попадаться, делают ее потайной.

Главная причина, почему мы считаем наказание действенным, — чаще всего нежелательное поведение прекращается. Однако это означает только то, что мы перестаем ее видеть.

Очень часто под видом воспитания насилие является способом проявить свою силу, утвердиться за счет слабого, ведь наказания подтверждает власть.

Когда вы собираетесь применить наказание, спросите себя, что вам действительно нужно: изменить поведение ребенка или продемонстрировать свою силу, правоту?

Если первое, то наказание как метод неэффективно, если второе – вы на правильном пути!

Люди, в основном, перенимают стереотипы воспитания у своих родителей. Это естественно для человека – воспитывать своего ребенка так (теми же методами), как воспитывали ее.

Много кто из вас был в такой ситуации: вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что она сделала «плохо», а она не понимает. И вот ваше терпение лопнуло, вы решаете прибегнуть к наказанию.

Остановитесь! Ребенок не виноват, что у вас мало терпения. Ведь пока с ней общаетесь «по-доброму», ваши отношения остаются хорошими, ребенок искренне старается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает гордость, что вы общаетесь с ней на равных.

Если она все же «не поняла» своей вины, наказание не поможет.

Почему дети «плохо» себя ведут?

Существует лишь 4 мотивы, по которым дети «плохо» себя ведут: привлечение внимания, влияние, месть и избегание неудачи.

1.Привлечение внимания – «мне нужно твое особое внимание».

2.Влияние – «ты мне ничего не сделаешь». Ребенок просто не знает, что для того, чтобы быть сильным, совсем не обязательно быть агрессивным, достаточно быть уверенным в себе.

3.Месть – «вредить в ответ на обиду». Ощутив свою никчемность, страх, обиду, человек склонен отомстить за это кому-то.

4.Избегание неудачи — «не буду пытаться – все равно не получится».

Следовательно, строить свои отношения с детьми с различными мотивами поведения необходимо по-разному. На преднамеренную поведение ребенка, который хочет привлечь внимание, иногда полезно вообще не замечать, чтобы не закреплять ее. Но подумайте, как найти время для того, чтобы уделить ребенку внимание – она нуждается в этом. Что же до поведения владолюбця, лучшее, что может сделать взрослый – демонстрировать свою твердость, лишенную агрессии. При этом необходимо подумать, как ребенку проявить себя позитивно: дать право выбора, помочь почувствовать себя в чем-то компетентным. Трудно правильно отреагировать в случае, если мотив поведения – месть. Ведь в этой ситуации обычно и ошибки, и обиды взаимные. Естественная реакция родителей – доказать свою правоту и настоять на своем – не работает! Обвинения в ответ только усугубляют проблему, а наказание является для ребенка оправданием новой агрессивности. Надо найти в себе силы и мудрость сделать первый шаг на примирение. А вот тому ребенку, который избегает неудачи, нужна поддержка. Не делайте все вместо нее, а хвалите за незначительный прогресс в умениях, навыках, достижениях.

Как воспитывать ребенка методом положительного подкрепления?

В психике человека возникают условные рефлексы. Какой-то нейтральный, на первый взгляд, стимул может вызвать вполне конкретные ассоциации. (Например, аромат апельсинов и ели ассоциируется с Новым Годом, красный сигнал светофора с сигналом «стой» и т проч.).

Стимулом может абсолютно все: звук, свет, прикосновение, запах. Очень сильным стимулом является слово. Важной является мысль о том, что хотим мы этого или нет, но ежедневно у нас образуются новые условные рефлексы.

Ребенок заплакал, и родители дали конфету. Что они произвели? Так, рефлекс: заплачь – и получишь конфету.

Воспитание с подкреплением – это вовсе не система наград и наказаний. Награды и наказания приходят, как правило, после того, как действие сделано, часто намного позже. А подкрепление – «положительное», например, улыбка или ласка, или «отрицательное» сведенные брови происходит именно во время поведения, на которую нужно повлиять.

Подкрепление изменяет поведение только тогда, когда дается в правильно выбранный момент.

Положительное подкрепление – это событие (стимул), что совпадает с каким-то действием и приводит к увеличению вероятности повторного совершения этого действия, то есть к выработке условного рефлекса.

Запомните этот секрет успешного воспитания и обучения!

Существуют два вида подкрепления: положительное и отрицательное.

Положительное подкрепление – это нечто приятное субъекту: пища, ласка или похвала.

Негативное подкрепление — это то, чего субъект хотел бы избежать: сдвинутые брови, неприятный звук, и тому подобное.

Одной из самых частых ошибок является запоздалое подкрепление. Мы, бывает, слишком поздно подкрепляем друг друга: «Молодец, ты хорошо вчера убрал в комнате». Но ведь это было вчера! Слова (какими бы приятными они были) нужно говорить вовремя.

Слишком раннее подкрепление тоже неэффективно. Очень часто мы подкрепляем детей слишком рано, находясь под ложным впечатлением, будто мы их подбадриваем («Молодец, хорошо, ты уже почти все сделала правильно»). Возможно, при этом мы подкрепляем попытки. Но существует разница между попыткой сделать что-то и выполнением этого. Причитания типа «я не могу» иногда отражают фактическое положение вещей, но они могут быть и признаками того, что закрепился рефлекс на попытки (а не результат). Вообще, подкрепление поведения, которое еще не состоялось, подарками, обещаниями, комплиментами никак не подкрепляет это поведение. Если что-то и подкрепляется, так это поведение, которое происходит теперь: например, выпрашивание подкрепления.

Но условным подкреплением необходимо пользоваться очень осторожно, не разбрасываться бессмысленно, иначе его сила уменьшится.

В использовании процесса формирования поведения существует несколько ловушек:

Первая заключается в том, что легче заметить ошибки, чем улучшение, и поэтому для нас много проще возмущаться, когда результат не достигнут, чем давать подкрепление, когда этот результат есть. Мы действительно очень не наблюдательны в отношении собственных детей. Часто не закрепляем позитивного поведения детей просто потому, что не имеем времени или желания ее заметить. Например: дочь пришла к маме на кухню и предложила помочь помыть посуду. Посуды очень много, гости ждут…Понятно, что с помощью дочери мама будет мыть эту гору посуды вдвое дольше. Да и парадный сервиз жалко – вдруг разобьет? И мама говорит: «Давай в другой раз». Но в другой раз, скорее всего уже не будет.

Вторая опасность заключается в том, что если вы хотите сформировать чье-либо поведение, то важно не говорить о подкреплении, а делать его. Разговоры могут все разрушить. Если вы говорите: «Ты получишь награду за то, что положил белье в бачок, не куришь, помогаешь или за что-то другое», вы лишь делать подкуп или ругаете обещание, а не истинное подкрепление. Закрепление не происходит.

Чтобы достичь результатов, надо формировать поведение, а не говорить о ней.

Третья возможная ошибка — непоследовательность в подкреплении. Например, вы никогда не позволяете ребенку смотреть телевизор после десяти часов вечера. Но сегодня у вас гости, ваш сын жалобно просит посмотреть кино, вам не хочется при гостях проводить воспитательную работу, и вы соглашаетесь, думая: «Один раз не страшно!». наоборот, одного раза как раз достаточно, чтобы закрепить рефлекс – проси что-то при посторонних – и обязательно получишь. Или другой пример: мама идет с ребенком по улице. Ребенок начинает выпрашивать, чтобы мама купила ее мороженого. Сначала мама спокойно отказывает, потом начинает сердиться, возможно, даже кричать, бить ребенка. Характерно то, что если она хоть раз покажется и после длительных сцен уже купит мороженого, она закрепит у ребенка определенный рефлекс. Этот рефлекс заключается в том, что желаемого можно добиться долгим нытьем, выпрашиванием, дратуванням. Вывод прост – никогда не поощряйте нытье ребенка удовольствием ее просьб. В упомянутом примере мама дважды могла поступить правильно. Первый раз купить мороженое сразу. Второй путь – не купить мороженого вообще, если были веские причины. Спокойно объясните причины отказа и дальше спокойно, но твердо отказывайте. Это очень важно. Искреннее изящное управления поведением, установленное с помощью подкрепления, может сделать ребенка дисциплинированным. Однако кто должен стать действительно дисциплинированным, то это сам воспитатель.

Добавить комментарий

Рейтинг@Mail.ru